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学会这一点,孩子更容易获得幸福

孩子成绩好重不重要?重要。

孩子性格好重不重要?重要。

孩子品德好重不重要?重要。

孩子有教养重不重要?重要。


可是,一个成绩好的孩子将来一定会幸福吗?不一定。

一个性格好的孩子将来一定会幸福吗?不一定。

一个品德好的孩子将来一定会幸福吗?不一定。

一个有教养的孩子将来一定会幸福吗?不一定。


那么,什么样的孩子最有可能幸福?美国儿童发展心理学家默娜·B·舒尔说 :那些能够学会解决冲突和与人相处技巧的孩子最有可能幸福。


人生很长,什么事情都可能发生,什么人都可能遇到。


生活的陷阱与沟渠不会因为你成绩好、性格好、品德好、有教养就绕道而行。但是,当你有良好的解决问题与冲突的思维与能力,你的生活会变得更容易,你会对自己更满意,能更好地适应社会,更有可能获得成功,以及拥有更好的人际关系。


回首我们的童年,在什么情况下,我们的无能与无助感最强?没错,是我们感觉自己“解决不了当下的问题(冲突),被迫采取不被允许的行为(情绪),却又得不到理解”的时候。


 2 


举例,邻居小胖拿了我的玩具汽车,死活不肯还给我,然后我把他打了一顿,夺回了我的玩具汽车。因为我打了他,他妈妈找到了我妈妈,我妈妈因为我“欺负人”,又把我打了一顿。


这样做的结果是什么?小胖挨了打,他妈妈很生气,我妈妈很生气,我挨了打。虽然我要回了属于自己的东西,但是,因为我用的是暴力,我的人际关系受损,我感觉不到成就感与幸福感。


长此以往,我就成了“别人家的孩子”——别人家的“坏”孩子。


当然,我也可以选择不要这个玩具了,把它“赠送”给小胖——我妈说,这叫分享。


但是,因为这个“赠送”不是心甘情愿的,我不开心。我的人际关系没有受损,但我依然没有成就感与幸福感。


那么,我怎么做,才能在遇到类似的情况时,既成功拿回属于自己的东西,又不损害与小胖的关系呢?


我的妈妈是这么做的:


妈妈:小萝卜,小胖的妈妈说你打了小胖。告诉我是怎么回事?(开放式问题,帮助孩子认识到发生了什么。)


我:小胖拿了我的玩具汽车,不肯还给我。


妈妈:你为什么一定要马上拿回来呢?(帮助孩子更好地了解自己的想法。)


我:因为玩具汽车是我的。


妈妈:你打了小胖,抢回了玩具汽车,你觉得小胖会有怎样的感觉?(帮助孩子考虑他人的感受。)


我:他很伤心也很气愤。但我不在乎,因为玩具汽车是我的。


妈妈:你打小胖的时候,他做了什么?(帮助孩子思考行为的后果。)


我:他也打了我。


妈妈:那你有什么感觉?(帮助孩子思考自己的感受。)


我:很生气。本来就是我的玩具,他凭什么打我?


妈妈:你生气、挨打,你的朋友生气、挨打。你能想一个不用打架就能拿回玩具的方法吗?


我:我好好和他说,请他把玩具还给我。


妈妈:那样的话可能会发生什么呢?(指导孩子思考正面的解决办法会产生的后果。)


我:他会说不。


妈妈:他可能会说不。你还能想到什么别的办法拿回玩具吗?(在鼓励孩子想出更多的解决办法。)


我:我可以请他玩我的小火车。反正我也玩够了,他正好没有,说不准很喜欢。


妈妈:真的太棒了。你想到了两种不同的解决问题的办法。


这样的对话,有助于:


帮助孩子找到更积极的解决问题的办法。

帮助孩子意识到问题不是只有一种解决办法。

帮助孩子了解自己的感受,并意识到自己行为的后果。

帮助孩子学会顾及他人的感受。


 3 


不知道大家有没有发现,那些能够取得成功又有魅力的成年人,至少有这几个特征:自信;让自己舒服;让他人舒服。


自信来自于相信自己能解决问题与冲突。


让自己舒服说明在乎自己的感受。


让他人舒服说明能顾及到他人的感受。


这样的人,通常被我们定义为“智商与情商双高”。一个“智商与情商双高”的人,怎么会不幸福?怎么能不成功?


让孩子学会思考,相信自己能解决问题,并不是说孩子立马就要学会“正确” 地解决问题,而是强调帮助孩子练习思考怎样解决问题。


这样,面对生活中不断出现的新的问题,孩子就会尝试自己去解决。或许会失败,或许一开始解决得并不尽如人意,但是,随着孩子不断练习且掌握了解决问题与冲突的技巧,解决问题的能力自然会提高。


美国儿童发展心理学家默娜·B·舒尔和他的同事经过研究发现:那些能认识到行为有因果关系、认识到人都有感受、认识到解决日常人际问题不止有一种方法的孩子,比那些一遇到问题就冲动行事的孩子,会更少出现行为问题,更不容易沮丧。


当事情不如愿时,更不容易发脾气,更少攻击性,并且也更关心他人,更少抱怨和强求他人,从而拥有更好的人际关系。


不知道大家有没有注意到,那些经常发脾气和指责他人的人,都有一个共同的特征:遇到了让自己不爽的事情,解决不了又放不下,通过发脾气与指责他人为自己的情绪买单。这样做,既伤害了他人的感情,自己也不开心,而问题并没有得到解决。


此时,TA的心理必将充满深深的无能与挫败感,然后说出来的话和表现出的行为会更加让人难以接受。


如果TA能在童年期就学着自己解决问题与冲突,成年后,会变得更加自信与理性,也自然会拥有良好的人际关系。


每个人都想获得幸福,每个人都希望自己的孩子幸福。但是,生活馈赠给我们的除了向日葵,还有一波又一波的僵尸,想要打败僵尸,我们不能只用豌豆射手,有很多植物可选。这需要学会独立思考并做出选择。


一个幸福的人,必定是能够独立思考并解决问题的人。一个能够给他人带来幸福的人,首先他自己必定是一个幸福的人。

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